Одиночество: один из шести

Ко мне приходит женщина сорока лет. У нее есть многое: муж, двое детей, работа, где её ценят. Подруги, с которыми они раз в месяц пьют вино, болтают и смеются. Родители этой женщины живут рядом, созваниваются с дочерью через день.

Она проходит, садится и говорит: «Мне неловко об этом говорить, потому что у меня всё есть. Но я ужасно одинока».

А потом добавляет: «Наверное, я просто не ценю то, что имею».

Нет. Она не неблагодарная. Она описывает состояние, которое психология умеет называть и различать уже полвека, — просто об этом почти не говорят вслух, как будто проблема одиночества среди людей существует, но о ней стыдно или не принято говорить.

Сначала о масштабе

Летом 2025 года Всемирная организация здравоохранения впервые охарактеризовала одиночество как одну из причин проблем со здоровьем, а не просто как плохое настроение или неблагодарность. В докладе Комиссии по социальным связям говорится, что одиноким себя чувствует каждый шестой человек в мире.

С одиночеством связывают около 871 тысячи смертей в год — примерно сто в час.

Цифры про смертность здесь не для драмы. Мета-анализ Джулианны Холт-Лунстад, обобщивший 70 длительных исследований, в которых приняли участие более трёх миллионов человек, показал: социальная изоляция повышает вероятность смерти примерно на 29%, а само переживание одиночества — на 26%.

Главный санитарный врач США в докладе 2023 года сравнил вред недостатка общения с вредом, наносимым курением.

Из этого следует простая вещь. Если человек говорит «мне одиноко», это не жалоба на характер и не каприз. Это сообщение о факторе, который влияет на здоровье не слабее других важных показателей, таких как, давление и вес, например.

Два разных одиночества

Вот здесь начинается то, ради чего я и пишу.

В 1973 году американский социолог Роберт Вайс предложил различать два вида одиночества, и это различение с тех пор многократно проверяли — в частности, Дэниел Расселл с коллегами в психологическом журнале Journal of Personality and Social Psychology в 1984 году. Оба вида оказались реальными, связанными с разными причинами и с разными видами совладающего поведения.

Социальное одиночество — это когда не хватает круга общения. Нет компании, чтобы вместе куда-то пойти, нет ощущения принадлежности, нет тех необязательных приятельских связей, которые держат взрослого человека в общем мире. Это одиночество переехавшего, вышедшего на пенсию, сменившего профессию.

Эмоциональное одиночество — это когда отсутствует не круг общения, а один, но очень важный человек. Тот, с кем можно быть по-настоящему открытым и чувствовать себя в безопасности. И главное в таком случае то, что вокруг человека может быть кто угодно — родня, друзья, коллеги, даже партнёр, и всё равно он будет ощущать одиночество и пустоту, если близких, эмоциональнодоверительных отношений не сложилось.

Именно поэтому моя сорокалетняя клиентка не капризничает и не выдумывает. У неё нет социального одиночества. У неё проблема с эмоциональным. Это два разных дефицита и два разных способа "лечения".

Почему обычные советы не срабатывают

Совет одинокому человеку почти всегда один и тот же: выйди к людям. Запишись в клуб, найди хобби, сходи на встречу, заведи знакомства.

Обратите внимание, что это рецепт только от отсутствия социума вокруг человека. И количество людей вокруг он действительно увеличивает. Но только вот в чем беда: если отсутствует качественное общение, человек уходит с прекрасного вечера с той же дырой внутри и даже добавляет к ней вывод «даже это не помогло, значит, дело точно во мне».

Есть данные, которые это подтверждают с неожиданной стороны. В 2025 году в American Psychologist вышел мета-анализ, сведший воедино 280 исследований по программам против одиночества с более чем 30 тысячами участников, и это самая полная картина на сегодня. По данным анализа лучше всего против социального одиночества сработали не мероприятия и не приложения для знакомств, а использование психотерапии: работа с тем, как человек думает об отношениях. Почему так? Потому что подойти к людям мешает обычно не отсутствие возможностей, а то, с чем человек к ним подходит.

Заранее знает, что не поймут. Заранее считает, что навязывается. Заранее решает, что все тут свои, а он лишний. С такими установками количество встреч можно наращивать бесконечно и оставаться одиноким.

Ну, и хорошая новость - после работы эффект держится: через один-шесть месяцев он примерно такой же, как сразу после.

Одиночество вдвоём

Отдельно про то, о чём сложнее всего говорить.

Эмоциональное одиночество внутри отношений - очень частая история, и почти всегда тот, кто его переживает, испытывает стыд. Кажется, что признать свое одиночество — значит обвинить партнёра или обесценить годы вместе.

Обычно это не про то, что человек рядом плохой или неподходящий. Это про то, что общение между вами постепенно свёлось к логистике: кто забирает ребёнка, что купить, когда платить. Такой разговор может идти годами и быть вполне эмоционально тёплым, и при этом не оставлять места для разговора по душам.

Хорошая новость в том, что такая ситуация чаще всего происходит из-за дефицита навыка и времени. И это поправимо, если назвать проблему вслух, а не считать её признаком того, что «всё кончилось».

Что делать, если вы чувствуете себя одиноким (одинокой)

• Разберитесь, какого именно общения вам не хватает.Вопрос простой: мне не с кем провести субботу — или мне не с кем поделиться тем, что на самом деле со мной происходит? Ответы поведут в разные стороны.

Если дефицит эмоциональный, не старайтесь наращивать круг общения. Это не поможет. Помогает углубление одной-двух уже существующих связей: чуть больше правды в разговоре, чуть меньше «нормально, а у тебя?».

• Начните с малого шага, а не с исповеди Не обязательно говорить всё и сразу. Достаточно один раз ответить на «как дела» - честно поделиться важным.

• Проверьте, что вы ждёте заранее от общения. Если вы наперёд уверены, что вами не заинтересуются, это не факт о мире, а ваша гипотеза о нём. И её можно и нужно проверять.

• Не останавливайтесь Эмоциональная близость не возникает вдруг, это процесс, растянутый во времени. И чтобы все сложилось, придумайте ритуал общения с близким человеком - даже если вы оба очень заняты - например, выделите один вечер на неделе вдвоем на то, чтобы выпить кофе, пойти на прогулку или в театр, но обязательно с удобной вам обоим регулярностью. Один и тот же вторник за чашкой обычного чая надёжнее одного, но раз в год, идеального вечера.

• Считайте это заботой о здоровье, а не неудачной чертой характера.Вряд ли бы вы терпели годами боль в спине со словами «наверное, я просто нытик».

• Скажите вслух, что вам одиноко в пареЭто не обвинение партнёру. Это, возможно, приглашение вернуть общение, которое вы потеряли.

Одиночество редко лечится простым добавлением людей вокруг вас. Оно лечится общением и его качеством, и тем, что хотя бы с одним человеком вы можете себе позволить быть настоящим.